Grandeur et Coussinets: Et si c'était nous, les Morts-Vivants?

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Cher journal,

       Je ne sais pas si c’est très décent de continuer à coucher tant de misère et de souffrances sur tes pages vierges, ceci évidemment sans parler des traces de graisse et de fromage que t’ont infligé ces musaraignes sournoises lors de notre dernier match – ultime outrage. Car aujourd’hui encore, je me demande si tout cela est bien réel. Ca a commencé par cette évasion de chez Malekith, à peine croyable pour qui connait Naggaroth. Ensuite, on s’est mis à voir des gens qui sont morts, pleins même – trois équipes en fait. Plus les nôtres. C’est-à-dire cinq cadavres. Fichtre. Et puis on s’est mis à faire des scores de fou, du 3-2, du 5-3, du 4-2… Franchement, c’est quand même pas très crédible, tout mis bout à bout, non ? Et pour finir en beauté des rats qui auraient été capable de te me piquer et de te salir par la même occasion (au sens littéral du terme, je ne veux pas savoir ce qui pourrait concerner le sens figuré – tu es libre) ?? Non mais on nage en plein rêve !!! Tout ça fait que je me demande si je ne vais pas me rendre compte à la fin de l’histoire qu’en fait c’est moi qui suis mort depuis le début. Mais personne ne croirait une histoire pareil, non ?

Sans transition, le match !
       Déjà, on a eu des problèmes d’agenda : le match prévu le lendemain a été « reporté » à la veille (c’est-à-dire le jour même), ou quelque chose comme ça. J’ai demandé des explications mais l’officiel m’a répondu qu’il n’avait pas le temps, et « qu’il fallait qu’il se couche tôt parce que le lendemain il se levait tard ».  Wow. Ce mec pense en 4 dimensions. Bilan des courses, le temps d’avoir cette sympathique conversation sur les effets aussi surprenants que pervers « du temps qui passe et nous dépasse » (dixit l’officiel), et bien j’avais oublié qu’on avait gagné le toss. C’est donc tout naturellement que j’ordonnais à nos gars de se positionner en défense. Le Lourd a bien essayé de me dire quelque chose, mais je ne supporte plus ses blagues et pensant qu’il faisait une nouvelle tentative d’humour, lui ai répondu par une invitation à avoir une relation –consentie ou non, tarifée ou non- avec la première personne venue, en mode passif évidemment. Vous m’aurez compris. Vexé, il ne dit plus rien, et moi je fus tout surpris de voir la balle atterrir dans mon camp. Glups.

          Bon alors du coup, on a bien attaqué mais on partait de loin et surtout on n’était pas trop en place pour se faire respecter physiquement. Au final, et malgré tout un tas de cafouillages, on a pu marquer. Sauf que !! Je ne sais pas si vous vous rappelez mais le lourd entretient depuis les playoffs de la saison 9 une idylle avec la terrrrrrrrible championne des animaux, Bridget Borlot (cf Grandeur et Coussinets : La SPA). Et il se trouve que l’Ex qui le vit Mal avait bêtement marché sur la queue d’un clébard pendant l’action, poussant l’animal à lâcher un « kaiiiii » déchirant pour les nouvelles convictions de notre lanceur attitré. Bilan : il a interdit toute violence envers l’équipe adverse pendant le restant du match à ses coéquipiers, sous peine de les obliger à écouter l’intégrale de la rétrospective des œuvres de sa chérie revue et corrigée version chants scouts. Du coup les gars lui ont obéi, mais vu la sanction je ne peux pas vraiment leur en vouloir - à l’impossible nul n’est tenu.

        Quoiqu’il en soit, on menait 1-0. Pendant l’attaque suivante, l’ennemi (non sans quelques maladresses préjudiciables mais pas trop de ses joueurs phares) réglait ses comptes avec l’Ex Qui Le Vit Mal en le tuant purement et simplement ! Ça nous a quand même fait rire quand on a vu le loup courir ramener la dépouille à son maître comme s’il ramenait un bâton, mais beaucoup moins quand on a vu le maître ranimer notre joueur l’aligner contre nous. 4ème joueur qu’on fournit à l’équipe d’en face, ça va devenir un sacré cirque l’échange des maillots à la fin d’un match ! Bref. Un partout, on repart pour la deuxième mi-temps !

       Notre adversaire attaque, mais le Swag (snif) saute dans la cage, couche ce clébard de porteur, Le Lourd récupère le Ballon et le Mec Qui L’vaut bien va marquer. Youhou ! 2-1.

       Notre adversaire attaque à nouveau, on récupère à nouveau la balle, Le Vicelard, Le Swag et le Le Mec qui l’Vaut Bien se mettent à portée de TD ; l’ennemi défend (comportement proprement scandaleux ! Et pourtant tellement répandu dans le Blood Bowl, c’est fou), marque nos joueurs, blitze le Swag occupé à se recoiffer… Qui retombe sur son peigne, qui lui-même traverse son cerveau : mort sur le coup. On a quand bêbe barquer bais franchement, (snurfl) franchement c’est dur bouhouuuuhou c’est bas bossible, c’est (sniif) bas bossiiiiiible !!! BAS LUIIIIIII !!!!!  (NDLR : le remplacement des « p » et les « m » par les « b » est une tentative lamentable de l’auteur de retranscrire la prononciation d’un gars qui a le nez qui coule à force de pleurer ; ne lui en tenez pas rigueur, il débute ; merci d’avance).
La suite ? Rien, 3-1 et un nouveau deuil terrible (pardon pour les petites auréoles sur ton délicat papier cher journal, ce ne sont que quelques larmes). Mais non pas toi, l’Ex Qui le Vit Mal, espèce de bâton à loup-garou !!! Je parle du seul, de l’unique, du sexy, Le Swag ! Bref. Du coup, on est qualifié pour les playoffs, mais on n’est plus que 10. Et moi, ça ne me fait plus marrer de racheter des joueurs qui finissent par se barrer avec la première équipe de morts-vivants venue, alors cette fois je n’ai rengagé personne. Nah.

        J’ai fait bien pire que cela en vérité ; à l’heure de se préparer pour les playoffs, je glissais discrètement à l’assassin ce petit mot : «  Il va falloir qu’on trouve autre chose, maintenant que le Swag est mort. Plein les bottes de ses nazes de joueurs – je ne dis pas ça pour toi oh, range cette lame – appelle moi tes cousins magiciens. On va péter la tirelire, on agrandit le stade, on rajoute du coussinet (pour le confort) et on colle tes deux cousins dans un bazar, on va bien rigoler… »

A suivre en play offs !

Mais c'est pas possible ca

Alors si personne a joué avec quelqu'un qui a un bazar dans son équipe (1 sorcier de chaque côté), vous allez voir comment Stunt va bien nous faire chié avec ca.
Déjà avec tous ses agi 5, c'était compliqué, là ca va être super relou.

Si j en crois le journal, il en a un peu moins des agi5, non ? ^^*

Toujours aussi bon, merci de nous avoir retranscrit avec tant d'émotion les derniers moments du Swag.

C'est ça de choisir des peignes de trop bonne qualité !

"Rends moi mon peigne!"
Un bon de 10€ gracieusement offert par Stunt (j'en ai pas moi!) pour celui qui révèle de quel film vient cette "citation"

Euh Grease

Rien que pour vos cheveux ?

Nope! Le film est sorti en 2000.

Tigre et Dragon, dédicace à Madame Wang?

Bingo!^^

J'espère que je vais m'envoyer mon bon vite fait, j'aime pas trop me faire attendre!