Middenheim Blitzers vs l'Epique: S17 J4

« On avait perdu l’habitude, ça fait même bizarre de l’écrire, mais c’est pourtant vrai : les Blitzers ont gagné hier soir ! Et si la stratégie n’était évidemment pas géniale (évitons les banalités), elle nous a paru pour une fois cohérente – mais la faible qualité de l’équipe d’en face y est sans doute pour beaucoup plus que le talent de notre coach.

Les skavens attaquent en premier et ce qui est sûr, c’est qu’ils ne sont pas venus au Middenheim Dome en victimes expiatoires, Glart et Skitter en tête. Dès le démarrage du match, deux humains rejoignent la fausse pour blessure, dont un (déjà) sauvé par l’apothicaire. Forts de ces succès les skavens avancent sur leur aile gauche et la défense humaine est bien en peine d’offrir une résistance cohérente; l’ouverture du score arrivera au tour 4. Les propos de Stunt devant l’enchaînement de pows ne seront pas rapportés ici, tout public oblige.

C’est alors au tour des humains d’attaquer. Enfin d’attaquer, de subir un blitz en bonne et due forme des rats plutôt. A ce moment, des témoins rapportent que Stunt se serait cogné la tête 13 fois sur un poteau de dépit. Il l’ignorait sans doute, nous aussi, mais figurez-vous qu’il semblerait que ce soit une dance incantatoire pour faire changer le vent d’Enefel ! Les humains tentent de renverser le jeu sur l’aile opposée mais Laurent Ballzy, fidèle à sa réputation de mec qui n’a jamais rien réussi de sa carrière ne parvient pas à réceptionner la pourtant splendide bombe d’Emil Lamprecht. Pendant ce temps, Butt Laid sonne la révolte en tuant le solitaire chargé de la tâche peu enviable de le marquer. Les rats récupèrent la balle, un coureur d’égoût explique par l’exemple à ce grand fatigué de Ballzy comment réussir une réception et voilà nos blitzers une nouvelle fois dans le dur, mais pour une fois ils choisissent de s’organiser plutôt que de paniquer. Certes, Mc flurry sait réceptionner un ballon ; en revanche il a séché les cours d’esquive à l’entraînement cette semaine et trébuche sur le gros pied de l’ogre au moment de placer l’estocade à la défense humaine. Ragaillardis par ce fait de jeu, les humains ne se font pas prier pour reprendre la balle et aller marquer au tour 7 par l’inévitable Supersub.

Il reste un tour aux skavens pour marquer, et les humains se placent hauts sur le terrain, pour éviter un OTTD et aussi parce qu’on n’est jamais à l’abri d’un blitz. Il n’y aura pas de blitz, mais un spectateur s’est levé pour aller aux toilettes. Le responsable de la sécurité exigeant que le public reste assis pendant le match, l’arbitre considère qu’il fait face à une émeute et offre donc un tour de plus aux deux équipes avant de rejoindre les vestiaires. Les skavens multiplient une nouvelle fois les pows mais cette fois, les armures humaines protègent admirablement les joueurs. Décidé à tenter le tout pour le tout, Stunt ordonne la boule de feu mais elle ne couchera qu’un rat, sans doute insuffisant pour reprendre le cuir. Pensez-vous ! Supersub, décidemment en grande forme hier soir, trouve l’ouverture pour atteindre le porteur du ballon et semble bien décidé à utiliser ses connaissances en arrachage de ballon récemment acquises. Il semble hésiter au moment de frapper et se rappelle finalement qu’un bon vieux pow, ça marche très bien aussi ! La balle tombe, et Mc Flurry rejoint la fosse où l’un des trois apothicaires skavens le remettra sur pied pour la deux mi-temps. « Bouge Toi Tudieu ! » prend la balle, tente une échappée, se fait sécher et les skavens tentent de marquer par une passe, mais Gerber Grayland sort une interception !! Tout content de lui, il en profitera pour passer la balle à son collègue qui après s’être relevé, s’était mis en position de marquer au moyen d’un sacré sprint. Les humains rentrent donc au vestiaire avec l’avantage au score, et ont même profité de l’action pour avoir la peau de Skitter. A noter que les rats ne semblent pas très réceptifs aux attributs des serveuses puisque pour la deuxième fois, aucun des deux ko n’accepte de revenir sur le terrain.

A la reprise, ce sont les humains qui enchainent les pows, et semblent bien décidés à tuer le match rapidement. Les skavens n’abdiquent pas et foudroient ce bon Emil Lamprecht, heureusement sans gravité et hors de portée des insaisissables coureurs d’égout. Emil se relève, adresse une passe longue très propre à un Gerber Grayland qui, après avoir esquiver son vis-à-vis, court au TD et se plante lamentablement sur la ligne. Diable ! Les vieux démons des Blitzers vont-ils refaire surface ?

Heureusement, il ya peu de rats pour mettre la pression sur la balle et les humains sont encore en position de marquer s’ils parviennent à reprendre le cuir. Les coups pleuvent, les Amateurs de Junk Food se font sortir avec une régularité effarante mais ils parviennent à se dégager avec la balle sur le bord du terrain. Las, trop peu nombreux les humains en profiteront pour en casser encore quelques un et enverront le porteur de balle dans le public. Resté seul au fond du terrain tout étonné d’avoir réussi la première sortie de sa carrière, Laurent Ballzy voit la balle lui tomber juste à côté. Encore plus surpris Il hésite, il ne sait pas quoi faire dans ce genre de situation inédite ; il regarde bien si un joueur plus chevronné va aller marquer, mais ne voyant rien venir il se décide à tenter sa chance, et ouvre son compteur de TD en professionnel !! Décidemment, ce match est improbable. 3-1.

Sur le coup d’envoi suivant, un spectateur se lève pour voir le score au tableau d’affichage ; l’arbitre n’hésite pas une seconde et crie à l’émeute, offrant une nouvelle fois un tour de plus aux deux équipes. En nette infériorité numérique, les skavens ne lâchent rien et partent à l’assaut en sortant le Mormon parce que bon, il est quand même bizarre avec sa barbe et sa tenue du siècle dernier. Attaque rondement menée, avancée sur la gauche puis basculement sur la droite, c’est trop de stratégie d’un coup pour notre coach qui se met en position fœtale dans un coin pendant Mc Flurry réduit l’écart, 3-2.

Il reste deux tours à jouer, tout reste possible ; d’autant qu’un mec dans le public s’allume une clope et que ni une ni deux, l’arbitre crie aux fumigènes et offre encore une fois un tour de plus. Cette fois, en supériorité numérique, sans la menace du sorcier, les humains cageront tranquillement la balle avant d’aller marquer le 4-2 en toute fin de match, qui cette fois sera fini pour de bon. Soulagement du public, tant pour le résultat que pour le fait que l’arbitre ne décrète pas une émeute de plus. Mais regardons les choses en face : les Blitzers affrontaient une équipe d’uen valeur très nettement inférieure, et tout autre résultat qu’une victoire aurait fait tâche. Malgré ce handicap, on saluera la performance du coach adverse tant pour sa pugnacité que par son talent, denrée qui fait cruellement défaut au nôtre - on ne le dira jamais assez. Et maintenant ? Il reste deux matchs pour aller chercher une victoire synonyme de qualification, on se prendrait même à y croire pour une fois… Mais ce serait risquer une cruelle désillusion si vous voulez mon avis.»

                                                                        Vin Sent-Du-Luc

Très bonne article mais qui a subit la censure nan?

Et sinon gg l'homme du match (l'arbitre )

En effet, la censure est le cancer de la presse écrite!

3T en plus!!!
Corruption, corruption, corruption

Allez savoir! En tout cas malgré 700 k de primes et un sorcier gratuit Pouz n'en a pas acheté, cet homme est un vrai gentleman!

Évidemment, toute ressemblance avec la sécurité du parc des Princes qatari style est purement fortuite

Bon ben je t'attends en J5 ou J6, on va probablement pas y couper...
Sinon j'ai kiffé arrivé sur le match juste pour te voir foirer le double GFI sur la ligne! #jesuisNorti  

C'était donc toi, marabout!!

Et y avait qu'un gfi avec relance!

Oui mal exprimé je voulais dire 2GFI loupé de suite quoi^^